少しずつでも

【前へ】

よつばです♪♪

1ヶ月ぶりのブログとなってしまいました

この1ヶ月、モヤモヤ・グダグダしておりました

気持ち的にダメージを受ける事が続き

前向き・ポジティブな考え方がなかなかできなかった

というよりむしろ後ろ向き・ネガティブで

そんな自分が嫌でした

私は人一倍

言葉の意味を考えすぎてしまう傾向があり

相手の言動に勝手に傷ついてしまう事が多々あります

恐らく、相手はそんなに気にせずにその言葉を発していると思うので

誰も私が落ち込んでいるなんて気づいていないと思います

更には

どうやら私は周りからは、いつもフワフワ・ヘラヘラしているように見られている節すらあり

本当に自分でも笑っちゃうくらい

実際とのギャップに苦しむ地味な作業を繰り返していました

でも

やっと這い上がる気力が湧いてきました

いや、実際は

這い上がらないとどうにもならないというところに来ている感じです

なんて

まわりのせいにして

本当は、現実逃避をしていたのだと思います

マンションの売却が思うように進まないのもあり、先行きに大変不安を感じてしまっていて

なんにもしていないくせに弱気になっていて

逃げている

いろんな事をぐるぐる考えました

離婚した事は、1mmたりとも後悔はしていないのだけれど

自分には子ども達を幸せにする力がないような気がしてしまったり

でも

私はずっとずっと

家の事、子ども達の事、仕事…ひとりでやってきたわけで

何も変わっていないじゃないか

私はずっとやってきたじゃないか

ぐるぐるぐる…

あと、色々な事を思い出しました

例えば

まだ元夫と一緒に仕事をしていた頃、義母が元夫に

よつばさんも大変だろうから

家事・育児に専念させてあげられないの？

と言ってくれた事がありました

元夫は「あ、無理です」と、即答

私は、決して働きたくない訳ではなかったけれど(むしろ外で働くのは好き)

そのあまりにも心のない返事の仕方にガッカリしたのを覚えています

そんな

気持ち的にも、物理的にも支えてくれない夫が

経済的にも支えてくれなくなり

それどころか

それはあなたにも責任があるみたいに言われ

更には

俺はもう金を借りられないからあなたが借りてくれ

に、留まらず

だったらあなたがもっと稼いできなさいよ

とまで言われ

これ以上一緒にいる事に、何の意味もないとようやく気づいて、決心した離婚

この選択が間違っていなかったという事を

自分自身で証明しなくては

不思議な事に

離婚した後、私のInstagramを元夫がフォローしました

は？

と思いましたが

もちろんフォローバックなどはせず無視

が、たまに元夫のInstagramを覗くと

そこにはシングルライフ満喫中の奴の姿が垣間見えるのでした

あえてそうしているかどうかはわかりませんが

「更に」自由な身となり楽しんでいるように見えます

そんな元夫の姿を見るにつけ

やっぱり私は

そして子ども達は

幸せにならないといけないと思うのです

さあ！

前へ

進まななくては！